‎Mấy năm qua, ‎tôi đã cải thiện bản thân rất nhiều.
‎Và tôi nhận ra miễn là tôi ‎được chú ý liên tục thì tôi ổn cả.
‎Đúng thật mà. Tôi mê được chú ý.
‎Tôi luôn muốn được chú ý.
‎Hồi nhỏ, tôi chẳng được chú ý cho đủ.
‎Tôi là con thứ ba trong bốn con.
‎Tôi có anh, có chị.
‎Năm tôi ba tuổi, anh chị lôi tôi ra
‎và bảo tôi là con nuôi.
‎Nói rằng mẹ ruột tôi đã bị giết...
‎bởi Hoa hậu Mỹ.
‎Họ bảo, "Nếu tôi hỏi mẹ, mẹ sẽ buồn lắm.
‎Nên nếu không muốn làm mẹ buồn, ‎đừng hỏi mẹ xem chuyện có thật không".
‎Và họ còn bảo, "Nếu hỏi bố, ‎bố sẽ nói là bọn tôi nói láo".
‎"Mà thật ra bố nói láo".
‎Họ suy tính đủ đường rồi.
‎Và tôi càng thấy rối hơn,
‎khi tôi ba tuổi,
‎tôi nghĩ Hoa hậu Mỹ là ‎Tượng Nữ thần Tự do.
‎Và hồi đó là vào hè năm 1986.
‎Năm 1986, ngày 04 tháng 7,
‎hồi đó Reagan làm tổng thống,
‎và ông ta diễn thuyết ‎trước Tượng Nữ thần Tự do.
‎Ông ta mặc áo trắng, gió thổi lồng lộng,
‎và ông ta bảo, "Đây là quý cô vĩ đại".
‎Tôi ngồi ở nhà nghĩ bụng, "Lạy Chúa tôi.
‎Vụ này lên cao quá rồi.
‎Mình chẳng đòi công lý cho mẹ nổi".
‎Ở trường, tôi luôn muốn được chú ý,
‎đến mức bệnh hoạn luôn ấy.
‎Tôi thật sự... Tôi chẳng biết ‎các bạn từng có cảm giác này không,
‎nhưng các bạn có nhớ hồi tiểu học ấy,
‎và có đứa bạn trong lớp đến trường,
‎rồi bạn biết tin ông bà nó mới mất?
‎Và chúng được quá nhiều sự chú ý.
‎Giáo viên sẽ bảo, ‎"Ông của Aaron qua đời rồi",
‎và nó nói, "Đúng rồi".
‎Thế là cả bọn cứ, "Aaron".
‎Rồi nó thành nhân vật của ngày.
‎Nó sẽ có kiểu, "Tớ ngồi ở ghế lười ‎trong giờ đọc sách nhé?"
‎Cả bọn sẽ, ‎"Dĩ nhiên, tội nghiệp cậu. Ngồi đi".
‎Cứ quên đi chuyện vốn có danh sách nêu rõ
‎hôm nào ai được ngồi ghế lười
‎và chúng tôi ai cũng ‎háo hức chờ đến lượt mình.
‎Cũng quên luôn chuyện ‎cái ghế lười là để dạy tính kiên nhẫn.
‎Cứ thế vượt hàng thôi.
‎Có bao giờ bạn nhìn xem ‎cái đứa có ông bà mất được chú ý thế nào?
‎Và có bao giờ bạn,
‎cũng như tôi...
‎hy vọng thế?
‎Hoặc thậm chí là...
‎cầu nguyện thế?
‎"Xin giết ông hay bà của con ‎để con cũng được chú ý đi".
‎Tôi đã làm thế. Thật mà.
‎Và một số các bạn cũng vậy.
‎Và tôi biết là có vì các bạn bắt đầu cười
‎ngay khi tôi mới mào đầu.
‎Nếu có cười, cũng đừng thấy ái ngại, nhé?
‎Phải, ký ức đó tăm tối thật.
‎Nhưng các bạn là con nít mà.
‎Hơn nữa, vì còn là con nít,
‎nên có lẽ các bạn ‎còn đủ bốn ông bà nội ngoại.
‎Nhiều ông bà thật.
‎Thế là quá nhiều à?
‎Tôi chẳng biết, tôi đang hỏi mà.
‎Nghe này, trời ạ! Tôi đâu có bảo
‎các bạn cầu nguyện ‎xin giết ông bà quan trọng.
‎Đâu muốn giết bà ngoại, quá đặc biệt mà.
‎Cũng đâu muốn giết ông nội, ‎vì thế thì bố sẽ kỳ quặc lắm.
‎Các bé ơi, nghĩ bố mình kỳ quặc à?
‎Chờ đến khi ông nội mất thì biết.
‎Lúc đó bố các cháu sẽ làm căng lên.
‎Ông sẽ muốn chụp thêm hình gia đình, ‎nhưng vừa chụp vừa giận hơn.
‎"Ta chụp thêm một tấm ‎cả nhà ai cũng đẹp được không?
‎Ta sẽ nghĩ, ‎"Cái lão này chắc không ổn rồi".
‎Thế nên, ta đâu muốn ‎giết ông bà quan trọng.
‎Nhưng ta có thể giết...
‎ông bà nào không quan trọng.
‎Biết là ai rồi đấy.
‎Các bạn...
‎Có thể giết bà nội.
‎Có ai biết bố mình có mẹ không?
‎Đâu có vẻ bà làm tốt việc mình cho lắm.
‎Cứ hỏi mẹ xem thử mẹ có nghĩ
‎bà nội đã làm tốt
‎và đáng được sống không.
‎Dĩ nhiên là không.
‎Bà là một bà già khó chịu.
‎Chẳng bao giờ làm gì cho ai cả.
‎Nhưng giờ có thể giúp rồi.
‎Bà có thể chết,
‎đâu đó giữa tháng 9 và tháng 5.
‎Nói thật nhé, Boston.
‎Hồi tiểu học, bà tôi chết vào mùa hè!
‎Chẳng ích lợi gì.
‎Đâu thể đến trường vào ngày Lễ Lao động
‎mà bảo, "Nhà tớ mất bà ‎vào ngày Quốc khánh".
‎"Giờ chắc cậu cũng nguôi ngoai rồi. ‎Biến khỏi ghế lười".
‎Tôi xin lỗi vì mở đầu chương trình ‎với chuyện... hắc ám vậy.
‎Nhưng tôi không muốn ‎mở đầu kiểu phấn khởi quá.
‎Mấy năm qua tôi hơi rối.
‎Mấy năm qua, các bạn hơi rối.
‎Tôi đâu muốn xuất hiện kiểu hớn hở.
‎Kiểu như... "Chào Boston! Đến lúc cười rồi!"
‎Hãy mỉm miệng cười
‎Tháo khẩu trang nào
‎Hiểu ý tôi mà
‎Ta đều bị cách ly
‎Ta đều đi cai nghiện ‎Ta đều đã ly hôn
‎Giờ thanh danh ta khác rồi
‎Chẳng ai biết phải nghĩ sao nữa
‎Chuẩn đét
‎Bọn trẻ đều thích Bo Burnham hơn
‎Vì gã hiện đang ít rắc rối hơn
‎Dễ mến là nhà tù đấy nhé
‎Ta đâu thể mở đầu kiểu đó.
‎Cảm ơn. Tôi viết bài đó đấy.
‎Trước khi mở đầu...
‎Bé trai ở hàng ghế thứ ba kia.
‎- Cháu tên gì? ‎- Henry.
‎Henry à? Rồi. Cháu mấy tuổi?
‎Mười một ạ.
‎Mười một. Tuyệt vời.
‎Cháu không làm chú phân tâm ‎suốt buổi diễn đâu.
‎Henry...
‎Ôi trời.
‎Henry, cháu có... Chú không
‎có ý nói kiểu, "Biết chú là ai không?"
‎nhưng mà, cháu có biết chú là ai không,
‎hay là do cô trông trẻ bận đột xuất, ‎nên cháu bị lôi đến đây?
‎Biết chú là ai không? Rồi. ‎Xem chú diễn hồi nào chưa?
‎- Rồi ạ. ‎- Được rồi.
‎Cảm ơn cháu đã đến.
‎Vậy...
‎những chuyện mà chú đã nói,
‎tối nay ấy, vừa mới nói ấy,
‎xem như chú chưa hề nói nhé.
‎Chú không nói cụ thể đâu, ‎nhưng mà đừng nhé.
‎Được chứ?
‎Đừng.
‎Cháu học lớp sáu à?
‎- Lớp năm. ‎- Lớp năm?
‎Được rồi.
‎Henry à, nếu cháu từng xem chú diễn hài,
‎thì giờ phong cách chú hơi khác rồi.
‎Hồi còn trẻ, tôi ra sân khấu kiểu, "Chào!"
‎Và tôi tự hỏi tại sao lại thế.
‎Thời đó qua rồi.
‎Hết rồi.
‎Được rồi.
‎Chuyện là thế này.
‎Ngày 18 tháng 12 năm 2020.
‎Henry, lúc đó ‎cháu chuẩn bị nghỉ lễ Giáng sinh
‎trong năm học lớp ba.
‎Còn chú thì thơ thẩn ở New York,
‎không ổn chút nào.
‎Toang luôn ấy.
‎Tối đó, ngày 18 tháng 12 năm 2020
‎chú được mời đến nhà bạn mình ăn tối.
‎Thú vị nhỉ?
‎Không.
‎Khi đến nơi, mới biết mình bị lừa.
‎Không có ăn tối gì cả.
‎Mà là một buổi khuyên can.
‎Khuyên can tôi.
‎Trong số những buổi khuyên can,
‎tôi ngán nhất buổi nào khuyên can tôi.
‎Khi bước vào đó,
‎tôi lập tức biết đây là buổi khuyên can.
‎Bạn ý thức được ‎vấn đề nghiện của mình nặng thế nào
‎nếu như bạn mở cửa, ‎thấy cả đám người tụ họp,
‎và suy nghĩ đầu tiên của bạn là
‎"Có lẽ là buổi khuyên can ‎chuyện mình nghiện?
‎Chẳng có lý do gì khác để họ ngồi ở đây".
‎Khi bước vào buổi khuyên can tối đó, ‎tâm thức tôi thế này,
‎"Đi ăn tối với bạn đại học!
‎Đi ăn tối với bạn đại học!
‎Mà Seth Meyers làm gì ở đây?
‎Chết mẹ!"
‎Mà tôi còn đến buổi khuyên can tôi ‎muộn hẳn hai tiếng.
‎Tôi đâu biết họ đang chờ tôi.
‎Giá mà tôi biết.
‎Hẳn tôi đã muộn đến vô tận luôn rồi.
‎Tôi muộn hai tiếng, nên khi tôi đến nơi,
‎ai cũng cáu với tôi hơn.
‎Họ bảo, "Cậu đến muộn".
‎Tôi bảo, "Này, nếu muốn tôi đúng giờ,
‎thì cứ nhắn 'John, bọn tớ có cocain'".
‎Hẳn tôi sẽ đến sớm nửa tiếng ‎để giúp xếp ghế.
‎Tôi đến muộn hai tiếng ‎vì có mấy việc rất quan trọng.
‎Việc đầu tiên là đến nhà tay bán ma túy.
‎Tôi xấu hổ khi kể cho các bạn ‎tôi đến đó để mua ma túy.
‎Tôi phải trả bằng tiền mặt ‎và là cả đống tiền mặt
‎cho số ma túy tôi mua mấy hôm trước
‎vì Venmo của tôi hết hạn tín dụng rồi.
‎Biết mình có thể làm thế không?
‎Có thể tiêu tối đa tín dụng Venmo ‎trong giới hạn tuần.
‎Nhân tiện các bạn đang ở đây,
‎cho tôi nói đôi chút về Venmo
‎thay mặt cho cộng đồng nghiện nhé.
‎Venmo là để mua bán ma túy.
‎Nó là để làm thế.
‎Dân trong thế giới ma túy chúng tôi
‎chẳng biết đám công dân các bạn
‎làm gì trên ứng dụng của chúng tôi
‎với mấy giao dịch công khai đó.
‎Các bạn đang ở khu chợ thời 1555 à?
‎Bà con cô bác ơi!
‎Nhìn tôi này!
‎Tôi bán con ngỗng béo đổi mười củ cải. ‎Giữ lấy mà ăn.
‎Việc thứ hai tôi phải làm tối đó ‎là một việc tôi rất thích.
‎Hẹn ăn tối lúc 7:00.
‎Nên tôi đi cắt tóc...
‎lúc 7:00.
‎Và tôi thật sự tin rằng ‎có thể làm tốt cả hai vụ.
‎Tôi đi cắt tóc buổi tối
‎ở ‎Saturday Night Live,
‎một chương trình truyền hình ‎không phải là tiệm tóc xuyên đêm.
‎Nhưng họ có bộ phận làm tóc, nhỉ?
‎Và tôi vẫn còn thẻ từ thời làm ở đó.
‎Nên lúc 7:00 tối,
‎phê như con tê tê,
‎tôi lên tầng tám của ‎Trung tâm Rockefeller 30,
‎bước vào bộ phận làm tóc đoạt giải Emmy
‎và bảo, "Này, cắt tóc cho tôi nhé?"
‎Họ bảo, ‎"John, tuần này anh đâu có chương trình".
‎Tôi bảo, "Này, cắt tóc cho tôi chứ?"
‎Các bạn biết cái kiểu con nghiện
‎bước vào văn phòng và đòi cắt tóc,
‎rồi bạn nghĩ, ‎"Cắt luôn để đỡ phiền cho rồi".
‎Chuyện là thế đấy.
‎Tôi đến buổi khuyên can mình, ‎muộn hai tiếng.
‎Theo lời các bạn tôi, tôi đã nói thế này.
‎"Được rồi!"
‎Tôi vừa đến nhà tay buôn thuốc,
‎nên tôi liền kêu lên,
‎"Trước khi bắt đầu, ‎tớ vào nhà vệ sinh cái đã!"
‎Họ không chịu. Và tôi bảo...
‎Rồi có cô chuyên gia khuyên can mà họ thuê
‎chạy tới chỗ tôi, nói, "Chào".
‎Tôi nói, "Tinh thần thế không ổn!"
‎Tôi bước vào buổi khuyên can.
‎Nghe này, mọi người ở buổi khuyên can
‎đều rất lo lắng cho tôi.
‎Họ đều lo cho sức khỏe của tôi.
‎Nhưng mà tôi bước vào đó, ‎gầy kiểu dân nghiện, tóc mới cắt.
‎Họ thì đều bị cách ly nghiêm ngặt ‎suốt chín tháng.
‎Trông họ thảm lắm.
‎Tôi là người bảnh nhất ‎trong buổi khuyên can tôi,
‎bảnh vượt trội nhé.
‎Còn họ, ai cũng trông như Jerry Garcia.
‎Tôi bước vào phòng,
‎có sáu bạn của tôi ‎hiện diện trực tiếp ở New York.
‎Thêm sáu bạn khác ở LA hiện diện qua Zoom.
‎Có lẽ ta nghĩ, "Nếu là vì mình,
‎Mình sẽ bảo, 'Nếu lo cho tớ vậy,
‎sao không bay đến đây?'"
‎Đừng lo.
‎Tôi nói thế mấy lần rồi.
‎Tôi nói thế nhiều lần trong tối đó.
‎Cô chuyên gia bảo,
‎"Đây, tôi chỉ chỗ ngồi cho anh".
‎Tôi có chỗ ngồi đặc biệt.
‎Vì tôi là tâm điểm chú ý mà.
‎Và tôi chuẩn bị ngồi vào ghế, ‎thì một bạn đại học bảo,
‎"Tớ cứ tưởng họ sẽ đốn hạ cậu ấy".
‎"Cậu nghĩ họ sẽ làm gì hả?"
‎"Như trong chương trình ‎Intervention‎ ấy.
‎Tớ tưởng họ sẽ đốn hạ cậu".
‎"Nó là trong ‎To Catch a Predator.
‎Cậu thất vọng vì họ sẽ không đốn hạ tớ à?"
‎Cậu ấy bảo, "Ừ, tớ có hơi thất vọng".
‎Tôi ngồi xuống ghế mình. ‎Đối diện với đám phản bạn đó.
‎Nghe này.
‎Để tôi nói thẳng ra luôn, ‎tôi không muốn kỳ quặc.
‎Đây là buổi can thiệp đầy ngôi sao.
‎Một nhóm cực xịn nhé.
‎Dù tôi cáu khi bước vào đó,
‎nhưng tôi nghĩ, "Đội hình đẹp. Thật...
‎Có gì đó thật sự làm mình nở mũi".
‎Kiểu như góp mặt ngôi sao ‎của các danh hài khác lạ
‎trên 40 tuổi ấy.
‎Toàn danh hài.
‎Nhưng cả tối, chẳng ai
‎nói câu gì hài cả.
‎Trước khi tôi đến họ, họ đã hứa với nhau
‎là sẽ không pha trò.
‎Tôi loạn cả máu.
‎Tôi ngồi đó, trên cái ghế gớm ghiếc,
‎phê pha vì cocain.
‎Mà chẳng ai cho tôi ‎vào nhà vệ sinh cho tỉnh người.
‎Và những người hài hước nhất quả đất ‎đang nhìn tôi chằm chằm,
‎mà không chịu pha trò hài!
‎Điên quá đi mất!
‎Fred Armisen nghiêm túc lắm.
‎Biết kiểu đó phiền thế nào không?
‎Cậu ấy chẳng nhập vai ‎hay giả giọng, cứ thế,
‎"John, tớ thật sự lo ngại ‎về mọi chuyện cậu đang gặp phải".
‎Tôi thì bảo, "Người kế!"
‎Nhân tiện, ‎trong phần lớn buổi khuyên can này,
‎tôi quyết tâm không đi cai nghiện, ‎hay nói cách khác là "thua".
‎Kế hoạch của tôi là hạ giá cái cô chủ trì.
‎Nếu có thể khiến những người khác ‎nghi ngờ tư cách cô ấy,
‎thì mọi chuyện này sẽ sụp đổ tan tành.
‎Tôi đã mong họ sẽ nói,
‎"Chẳng biết nữa, tóc mới cắt, tự tin.
‎Có lẽ nên để cậu ấy chủ trì ‎và cho cô kia cai nghiện".
‎Có lúc, tôi đứng ở cửa sổ mở, ‎đốt thuốc liên tục,
‎vào tháng 12 ở New York. ‎Người tỉnh táo làm thế mà.
‎Và tôi nhìn cô ấy, ‎"Cô có chuẩn bị để đối đầu tôi chưa?"
‎Cô ấy bảo, "Có. ‎Nhưng ai cũng bảo anh tử tế lắm".
‎Đừng tin vẻ ngoài.
‎Rồi tôi quăng bom cho đám bạn.
‎Tôi bảo, "Tớ sẽ đi cai nghiện
‎khi nào các cậu bỏ rượu và bỏ hút cần".
‎Cả hội khuyên can bỗng lặng như tờ.
‎Rồi Nick Kroll hét lên, ‎"Johnny, vụ này đâu bàn chuyện đó".
‎Thật quá nản
‎khi người ta đầy vấn đề ‎mà đòi khuyên can bạn.
‎Kiểu như ai đó nhắn tin cho bạn,
‎nhưng tin nhắn gửi đi từ địa chỉ email.
‎Và bạn nghĩ, ‎"Được rồi, tôi hiểu ý tin nhắn,
‎nhưng anh phải tỉnh táo lại đi. Cái này...
‎Tôi ghét nó. Tên anh trong iCloud á?
‎Tại sao lại nhắn tin? ‎Đừng có nhắn kiểu này. Vớ vẩn".
‎Giờ ta có hai chuỗi liên lạc. Chuỗi gốc
‎với tên anh được tôi lưu theo ý tôi
‎và chuỗi mới ‎với cái thứ quái thai ký tự thường.
‎Nhiều ký tự còn chả vừa ‎để xem trước tin nhắn.
‎Rồi họ cứ nhắn tin hỏi ‎nhận thư gửi từ email của họ chưa.
‎"Này, tin nhắn của tôi ‎vẫn gửi từ địa chỉ email chứ?
‎Kỳ lạ thật".
‎"Tin nhắn của tôi vẫn gửi từ email chứ?
‎Kỳ lạ thật".
‎Họ FaceTime với bạn từ địa chỉ email!
‎Đang gọi bằng iPad cho con nít à?
‎Tối đó, tôi là thằng tồi chuẩn mực. ‎Tôi thừa nhận.
‎Nhưng mà tôi giận họ quá.
‎Tối đó tôi cáu lắm luôn.
‎Họ đã lừa tôi.
‎Về căn bản, buổi khuyên can ‎là một trò chơi khăm.
‎Họ đã chơi khăm tôi. ‎Họ cố bảo tôi phải sống thế nào,
‎họ cố kiểm soát tôi.
‎Họ đẩy tôi đi xa để cai nghiện mấy tháng.
‎Tôi thấy mình bất lực, giận dữ.
‎Giờ tôi đứng ở đây tối nay,
‎ngày 26 tháng 12 năm 2023.
‎Một trong những lúc tệ nhất năm.
‎Ở đây với những con người tuyệt vời ‎và một học sinh lớp năm hàng đầu.
‎Được làm show này, được ở đây...
‎Tôi biết ơn tất cả những ai ‎đã khuyên can tôi.
‎Họ khuyên can tôi, ‎họ đối chất tôi và đã cứu đời tôi.
‎Được rồi. Đủ rồi.
‎Đừng vỗ tay cho họ. Nghe này...
‎Họ đã được cảm ơn rồi.
‎Và kiểu như
‎họ ý thức rõ mình đã làm việc tốt.
‎Họ nhắc vụ đó nhiều lắm.
‎Còn nữa...
‎tôi vẫn còn giận họ.
‎Tôi biết ơn, thật sự biết ơn.
‎Và tôi ước gì mình chỉ có ‎cảm giác đó, nhưng đâu phải.
‎Tôi có hai cảm giác.
‎Tôi vẫn còn giận.
‎Bởi vì... Được rồi.
‎Biết cái cảm giác
‎có 12 người cứu đời bạn chứ?
‎Quá nhiều người.
‎Bốn người là đủ rồi mà.
‎Và tôi biết tám người nên loại là ai.
‎Thế mà, suốt đời này,
‎tôi có 12 người,
‎mà nếu ăn tối với họ, tôi phải,
‎"Không, để tôi trả. Thôi mà.
‎Thôi nào. Thật đấy.
‎Cậu đã cứu đời tớ.
‎Qua Zoom".
‎Nếu ở đây có ai từng đi cai nghiện,
‎hẳn biết chuyện này.
‎là các bạn không được đem ma túy vào đó.
‎Tôi chẳng biết các bạn có nhớ ‎việc đầu tiên tôi làm
‎trước khi đến buổi khuyên can,
‎nhưng mà sau khi ‎rời buổi đó đi cai nghiện,
‎trên người tôi có cả đống ma túy.
‎Mà hồi đó, tôi nghiện cocain,
‎Adderall, Xanax, Klonopin
‎và Percocet.
‎Gọi nó là đặc sản Providence.
‎Providence, Rhode Island.
‎Cho ai ở nước ngoài nhé, ‎gần chỗ này có một thành phố
‎và nó là trò cười cho chúng tôi.
‎Một nơi rất ngớ ngẩn.
‎Tôi lên đường đi cai nghiện và trên người
‎có một túi đầy Adderall 30 mg,
‎một túi đầy Xanax,
‎3 gram cocain,
‎và 2.000 đô tiền mặt.
‎Tôi vốn có dự định khác ‎cho dịp cuối tuần đó.
‎Vậy là tôi đến chỗ cai nghiện ‎vào lúc 4:00 sáng,
‎và đánh thức cô tiếp tân.
‎Cô ở bàn tiếp tân hỏi, ‎"Anh có mang ma túy theo người không?"
‎Tôi nói, "Không có.
‎Tôi vào nhà vệ sinh nhé?"
‎Hai gã tóm lấy tôi. ‎Họ lột áo khoác tôi ra,
‎rồi bắt đầu khám các túi.
‎Họ lục lọi túi trong áo khoác của tôi nữa.
‎Tôi nghĩ, "Sao họ biết có túi trong nhỉ?
‎Mình giấu mọi người ‎bằng túi đó cả đời rồi".
‎Họ lục đến tận đó.
‎Họ lôi ra mấy viên thuốc, ‎đống tiền mặt và 2 gram cocain.
‎Nhớ tôi nói tôi có 3 gram chứ?
‎Tôi hít một mớ trong xe rồi.
‎Và tôi còn hít một mớ
‎ở nhà vệ sinh tại trạm xăng,
‎ngay trên bàn thay tã Koala.
‎Gì?
‎Chúng để làm thế mà.
‎Nghĩ ta nên cho đứa bé
‎ngồi lên cái bẫy chuột đó à?
‎Chúng có biểu tượng băng đảng mà.
‎Chúng là để ta hít cocain nhé.
‎Khi nghiện cocain, ‎ta nhìn mọi thứ theo bề mặt của nó.
‎Vậy là họ lục soát, lôi hết đống thuốc
‎và cocain, tiền mặt, ‎rồi họ nhìn tôi chằm chằm.
‎Tôi nói, "Ôi, mấy cái khoác cũ này".
‎Biết kiểu đó mà.
‎Khi lục lọi cái áo lông ngỗng của mình,
‎bỗng nhiên, "Năm ngàn đô và một bi?
‎Từ tối đi hát rong Giáng sinh.
‎Mấy cái áo khoác cũ này".
‎Rồi họ lấy luôn thuốc kê đơn của tôi.
‎Thuốc kê đơn nhé.
‎Không phải thuốc phạm pháp ‎mua ngoài đường.
‎Đơn thuốc chuẩn, có tên tôi nhé.
‎Họ lấy luôn,
‎đơn giản vì ngay từ đầu, ‎tôi đâu cần mấy thuốc đó.
‎Nhưng bộ sưu tập của tôi đỉnh quá.
‎Biết bao công sức đổ vào đó.
‎Biết khó thế nào để kiếm một bác sĩ
‎viết đơn kê thứ thuốc ta không cần chứ?
‎Đâu có khó.
‎Dễ lắm. Cực kỳ dễ.
‎Tôi làm kiểu này, hoặc từng làm, ‎nhưng đừng làm theo.
‎Nhưng nếu bạn từng làm, ‎thì hiệu quả tuyệt đối.
‎Lên WebMD chẳng hạn.
‎Tìm bác sĩ trong khu vực mình.
‎Nhé? Rồi lọc kết quả.
‎Từ điểm thấp nhất đến cao nhất.
‎Không cần phải tìm lâu đâu.
‎Tìm bác sĩ nào trong khu vực
‎với điểm đánh giá thấp nhất.
‎Người này cần bạn.
‎Đây là bác sĩ tệ à?
‎Không nhé.
‎Đây là bác sĩ tốt nhất.
‎Bạn à...
‎Bạn có thể vào đó
‎kiểu như ‎Captain Phillips.
‎Bạn có thể, ‎"Nhìn tôi này, giờ tôi là bác sĩ".
‎Bạn có thể dùng máy tính họ.
‎Kiểm Yahoo News hay gì đó.
‎Tôi có một bác sĩ ở New York ‎vừa viết đơn thuốc cho tôi.
‎Bác sĩ Michael.
‎Miễn nói họ anh ta.
‎Tôi không có ý bảo vệ thân phận anh ta.
‎Chưa hề cho tôi biết họ anh ta là gì.
‎Kể cả trước đại dịch,
‎bác sĩ Michael làm ở ‎căn hộ của mình tại Đại lộ Hai.
‎Kỳ lạ thật.
‎Tôi đi gặp bác sĩ Michael,
‎gõ cửa và anh ta luôn đáp lại thế này,
‎"Minerva vợ tôi đang ngủ".
‎Khùng thật đấy. Nhưng anh ta không bảo,
‎"Nên im lặng giùm đi".
‎Nghe như anh ta đang bảo, ‎"Không phải tôi vừa giết vợ nhé".
‎Rồi chúng tôi vào bếp anh ta.
‎Gọi nó là bếp thì có hơi phóng đại.
‎Và chúng tôi khám bệnh.
‎Tôi nói, "Tôi muốn Klonopin".
‎Anh ta bảo, "Được".
‎Rồi anh ta lấy tập giấy,
‎xé một tờ, rồi hỏi tôi, "Mà cho bệnh gì?"
‎Tôi nói, "Tôi bị lo lắng".
‎Anh ta bảo, "Vậy anh cần thuốc đó".
‎Rồi bác sĩ Michael luôn bảo,
‎"Này, anh muốn tiêm vắc-xin cúm chứ?"
‎Anh ta muốn làm bác sĩ thực thụ.
‎Tôi bảo, "Không, Michael,
‎tháng này anh tiêm cho tôi ‎hai mũi cúm rồi mà.
‎Tôi thấy kỳ lắm.
‎Thấy yếu lắm luôn".
‎Rồi anh ta bảo, "Muốn tiêm B12 không?
‎Muốn tiêm vitamin không?"
‎Anh ta luôn muốn tiêm gì đó cho tôi,
‎vì anh ta có vấn đề.
‎Ý tôi là, một gã tên bác sĩ Michael
‎khám bệnh ở căn hộ của mình ‎thì sẽ có vấn đề.
‎Vấn đề của Michael là ‎anh ta muốn các anh em
‎cởi áo trong căn hộ của anh ta.
‎Các bạn đều thấy khó chịu, ‎nhưng tôi thì mặc kệ.
‎Còn nữa, nếu các bạn nghĩ ‎chuyện sẽ kết thúc kiểu,
‎"Và tôi bảo, 'Tuyệt đối không'",
‎thì các bạn sắp thất vọng rồi.
‎Vậy là chúng tôi bắt đầu vào việc.
‎Tôi xắn tay áo thun lên,
‎còn Michael thì lấy ống tiêm, ‎rồi anh ta bảo...
‎"Cần anh cởi hết áo ra".
‎Tôi bảo, "30 Klonopin, hai đơn dự trữ..."
‎Rồi vụ quấy rối tình dục ngưng,
‎thật tình thế. ‎Nên có lẽ đó là vấn đề của anh ta.
‎Chỉ là muốn các anh em cởi áo thôi.
‎Hoặc có lẽ lúc tôi cởi áo rồi, có gì đó
‎khiến mất hứng quấy rối tình dục.
‎Câu chuyện này có hai bài học.
‎Một, các bạn biết rồi đấy.
‎Chỉ không quen thôi.
‎Bài học kia là thế này.
‎Các bạn nên tiêm vắc-xin, ‎mũi nhắc lại, đủ thứ. Nhưng...
‎thời nay, khi nghe người ta bảo,
‎"Cứ tin tưởng bác sĩ..."
‎Hễ nghe ai nói, ‎"Hãy tin bác sĩ", thì nên nhớ,
‎ở đâu đó, trong căn bếp,
‎có bác sĩ Michael.
‎Và nếu anh ta đáng tin vậy,
‎sao lúc nào Minerva cũng ngủ?
‎Vậy là họ lấy thuốc kê đơn của tôi.
‎Họ lấy thuốc của tôi.
‎Lúc tôi đăng ký vào trại cai nghiện,
‎đang là 4:00 sáng.
‎Tua nhanh 12 tiếng
‎đến 4:00 chiều hôm đó nhé.
‎Tôi ở trong phòng bệnh, ‎khu giải độc của trại cai nghiện này.
‎Khi mới vào, ‎tôi phải giải độc trong bốn hoặc năm ngày,
‎vì mọi thứ bậy bạ trong người. ‎Tôi ở trong phòng bệnh nhân.
‎Tôi đã cai được 12 tiếng rồi.
‎Suốt thời gian đó, tôi chẳng ngủ.
‎Và tính đến lúc đó,
‎tôi đã thức suốt 50 tiếng.
‎Các bác sĩ đang cố cho tôi ‎cả đống thuốc để tôi dịu lại.
‎Nhưng đến lúc đó, mức hấp thụ ‎thuốc an thần của tôi quá siêu.
‎Dùng bất kỳ thuốc gì, họ cũng bó tay.
‎Tôi như Rasputin vĩ đại, ‎họ không thể khuất phục tôi.
‎Rồi có một bác sĩ giỏi thật sự
‎bước vào phòng bệnh.
‎Nếu suốt mấy năm qua,
‎bạn chỉ gặp mỗi bác sĩ Michael,
‎thì giờ gặp bác sĩ giỏi chính cống ‎thật sự rất kinh hoàng.
‎Như gặp thầy trừ tà vậy.
‎Anh này bảo, ‎"Chào, tôi là bác sĩ Henry Fortescue".
‎Tôi bảo, "Không. Cả họ và tên.
‎Không.
‎Này.
‎Muốn tôi cởi áo hả?
‎Muốn thế này hả?
‎Thích mấy thứ đó hả?
‎Anh là kiểu bác sĩ gì nào?
‎Vợ anh chết rồi hả?"
‎Tôi hét vào mặt bác sĩ đó.
‎Tôi bảo, "Klonopin của tôi đâu?"
‎"Chúng tôi không thể cho anh Klonopin".
‎"Tại sao?"
‎"Chúng tôi là trại cai nghiện.
‎Không thể cho anh thuốc cấm
‎theo luật Tiểu bang Pennsylvania".
‎Và tôi bảo,
‎"Luật Tiểu bang Pennsylvania?
‎Nếu ta đến ‎hiệu thuốc ở New Jersey thì sao?"
‎Tôi nghĩ anh ta
‎bảo tôi về tình trạng khó khăn
‎mà cả hai chúng tôi đang gặp.
‎Anh ta bảo, "Nghe này, ‎tôi muốn cho anh mấy thuốc đó lắm.
‎Anh rõ ràng là một thanh niên rất tỉnh,
‎lắc lư nhún nhảy trong bộ đồ bệnh viện
‎và đôi sneaker New Balance ‎trong 12 tiếng qua.
‎Nhưng đây là Pennsylvania phiền phức".
‎"Bác sĩ, ta đến ‎hiệu thuốc ở New Jersey thì sao?"
‎"Chúa ơi, chưa ai nghĩ đến chuyện đó.
‎Anh là con nghiện đầu tiên biết tính toán.
‎Lên xe tôi mà đi.
‎Anh sẵn sàng rời nơi này rồi".
‎Lúc đó là 4:00 chiều.
‎Ba tiếng sau, 7:00 tối, ‎cuối cùng tôi cũng ngủ.
‎Họ cho tôi đủ liều Librium và tôi gục.
‎Họ cho một y tá vào phòng bệnh của tôi
‎để đảm bảo tôi ngủ yên,
‎vì tôi từng gây rắc rối.
‎Tôi không chắc chính xác thứ gì ‎khiến họ lo lắng thế.
‎Nhưng có thể là do lúc tôi nói,
‎"Tôi sẽ giả vờ ngủ.
‎Rồi khi các anh đều nghĩ, ‎'Anh ta ngủ rồi' và rời khỏi phòng,
‎thì tôi sẽ chạy khỏi cái trại này".
‎Và hình như ‎do tôi đã nói thế, rất to, hai lần,
‎với hai nhân viên khác nhau,
‎nên mới gây nghi ngại.
‎Nhưng mà giờ tôi ngủ rồi. Ngủ ngon lành.
‎Họ cho một y tá túc trực ‎để đảm bảo tôi ngủ yên.
‎Cô ấy ngồi ở ghế cạnh giường tôi. ‎Tôi thì ngủ trên giường.
‎Điện thoại tôi nằm ngửa ‎trên bàn cạnh giường sát cô ấy.
‎Vào đúng ngay lúc đó, 7:00 tối,
‎bạn tốt Pete Davidson bắt đầu gọi tôi.
‎Pete... Phải, người đó. Pete...
‎không dự buổi khuyên can ‎vì tối đó đang trên đường đi,
‎nhưng giờ đã hạ cánh. ‎Cậu ấy biết tôi đi cai nghiện, nên lo.
‎Vậy là bắt đầu gọi.
‎Chuyện vui về Pete nè.
‎Cậu ấy đổi số liên tục.
‎Tôi chẳng hiểu tại sao. ‎Kiểu cậu ấy là vậy.
‎Cứ mỗi tháng rưỡi, Pete lại nhắn tin tôi,
‎"Này, Pete đây. Số mới".
‎Tôi nói, "Gửi hình để chứng minh".
‎Và cậu ấy gửi kiểu này.
‎Rồi tôi lưu cậu ấy vào danh bạ.
‎Suốt một thời gian dài, tôi cứ ‎lưu đi lưu lại cậu ấy là Pete Davidson.
‎Rồi có lúc, tôi có đến ‎chín Pete Davidson trong danh bạ.
‎Quá nhiều Pete Davidson.
‎Vậy là...
‎Tôi bắt đầu lưu cậu ấy vào danh bạ ‎bằng tên giả của người nổi tiếng
‎để bày trò cho vui.
‎Có một thời gian, cậu ấy ‎mang tên Rodney Dangerfield.
‎Tuần tôi đi cai nghiện,
‎tên cậu ấy trong danh bạ của tôi ‎là Al Pacino.
‎Lúc đó tôi đang ngủ trên giường.
‎Y tá đang canh chừng tôi.
‎Điện thoại tôi nằm sát bên y tá.
‎Và Pete Davidson bắt đầu gọi,
‎gọi đi, gọi lại, gọi mãi.
‎Nhưng những gì ‎cô y tá thấy trên điện thoại...
‎là một bệnh nhân nằm ngay đơ...
‎đang nhận không chỉ một,
‎không phải hai,
‎nhưng năm cuộc gọi nhỡ
‎từ diễn viên thắng giải Oscar
‎Al Pacino
‎Vậy nên, cô ấy đã đánh thức tôi dậy.
‎Tôi không đổ tại cô ấy.
‎Tôi đã rất tò mò.
‎Cô ấy tỉnh... ‎Tôi tỉnh dậy và cô ấy lắc tôi, kiểu,
‎"Anh có điện thoại".
‎Tôi chệnh choạng, kiểu như...
‎Tôi lăn lộn. Tôi kiệt sức. ‎Tôi nhìn vào điện thoại.
‎Tôi thấy trong đó ghi, ‎"Cuộc gọi từ Al Pacino".
‎Tôi biết điều đó có nghĩa là ‎"Cuộc gọi từ Pete Davidson."
‎Tôi không giải thích ‎cái mã phức tạp này cho y tá.
‎Tôi nhận cuộc gọi trước mặt cô ấy.
‎Tôi nói, "Alo?"
‎"Ôi, bạn à.
‎Tôi không ổn lắm.
‎Ừ, không ai đổ lỗi cho anh đâu".
‎Giờ...
‎Tôi kể phần cuối đó vì vài người cho rằng
‎anh ấy và tôi chơi ma túy cùng nhau
‎vì anh ấy có hình xăm...
‎và tôi thì không xăm.
‎Chắc định làm ma thuật.
‎Tôi chưa từng chơi thuốc với Pete.
‎Anh ấy luôn ủng hộ tôi tỉnh táo.
‎Đó là cuộc nói chuyện giữa tôi và Pete.
‎Nhưng cuộc nói chuyện mà y tá nghĩ...
‎Làm tôi thích thú đến tận hôm nay.
‎"Alo..."
‎"Johnny!
‎Là Al đây.
‎Chàng trai bé nhỏ của tôi.
‎Nghe nói anh đặt mông ‎ở trại cai nghiện.
‎Sao rồi, bạn yêu?"
‎"Ôi, bạn yêu.
‎Tôi không ổn lắm".
‎"Chàng trai yêu dấu của tôi.
‎Lý do mà tôi gọi anh năm lần...
‎Tôi nghĩ là tôi sẽ bị đổ tội cho việc này.
‎Phải, tôi đang nghi ngờ
‎rằng khi công chúng Mỹ nghe chuyện ‎John Mulaney tái nghiện ma túy,
‎họ sẽ luận ra
‎và ngay lập tức ‎nêu tên một thủ phạm duy nhất.
‎Và đó là chính tôi!
‎Người bảy mươi chín tuổi
‎thắng giải Oscar
‎Al Pacino!
‎Pacino người Ý.
‎'Pa' nghĩa là Bố,
‎và 'chino,' nghĩa là quần kaki.
‎Họ sẽ đổ lỗi cho Bố Quần Kaki.
‎Lời này đã được thỏa thuận trước".
‎Tôi đã vào trại cai nghiện hai tháng, ‎từ ngày 18 tháng 12 tới ngày 20 tháng 2
‎Tôi đã ở đó ngày 6 tháng 1 ‎trong cuộc nổi loạn.
‎Không xảy ra nếu tôi chịu trách nhiệm.
‎Vì tôi sẽ chắc chắn.
‎Chắc chắn nó không xảy ra.
‎Đã từng có nổi loạn ‎trước khi tôi tới trại chưa?
‎Chưa.
‎Có vụ nào sau khi tôi rời đi chưa?
‎Chắc chắn là chưa.
‎Họ không dám.
‎Họ biết Baby J đã tự do.
‎Khoảng thời gian tôi ở trại cai nghiện ‎là lúc cách ly COVID.
‎Nên chúng tôi không rời tòa nhà.
‎Nhưng tôi nghe nói ở vài trại, ‎họ cho bạn đi thực địa.
‎Như cái tôi đi, tôi đoán hồi đó tốt hơn,
‎bạn phải ra nông trại và gặp một con ngựa.
‎Họ làm thế nhiều lắm. Trị liệu bằng ngựa.
‎Nghe thì hay đấy, ‎nhưng bạn có thấy tội cho con ngựa không?
‎Nó được sinh ra, "Rồi một ngày, ‎ta sẽ thắng Kentucky Derby."
‎Nhưng cả đời nó chỉ toàn mấy tên nghiện,
‎"Được rồi.
‎Được rồi.
‎Vuốt ve đôi chân khỏe của mày ‎cho tao thêm tự tin.
‎Nếu tao nâng được móng mày, ‎nghĩa là tao sẵn sàng có căn hộ riêng".
‎Khi mới vào trại cai nghiện, ‎một trong những nỗi sợ lớn nhất của tôi
‎là mọi người sẽ nhận ra tôi.
‎Dần dần,
‎nỗi sợ khác xuất hiện.
‎Tôi không nói quá để khiến nó hài hước.
‎Không một ai...
‎Không ai biết tôi là ai.
‎Và điều đó khiến tôi phát điên.
‎Xin đừng nhắc lại điều này.
‎Nó được ghi trên báo
‎rằng tôi đã vào trại cai nghiện ‎và tôi để báo ở ngoài.
‎Kiểu như, "Ôi Chúa ơi, báo đến rồi.
‎Lại đây nào, mấy đứa nghiện. Ôi Chúa ơi.
‎Không biết có gì trong đó".
‎Trước khi nhận ra rằng ‎không ai biết tôi là ai,
‎tôi đã tới nhóm chào mừng.
‎Tôi đi từ khu cai nghiện đến khu nam giới
‎nơi sắp tới tôi sẽ sống.
‎Khi tới đó, có một nhóm chào mừng.
‎Và trước khi bước vào, tôi tự nhủ
‎"Khiêm tốn nào".
‎Vậy nên, tôi bước vào và ngồi xuống
‎và tôi nói, "Xin chào, tôi là John M".
‎Và họ nhìn tôi chằm chằm kiểu như, ‎sao mày lại chờ vỗ tay?
‎Và có một anh bạn tên Lenny, ‎sau này trở thành bạn tốt của tôi,
‎anh ấy hỏi, "Anh làm nghề gì?"
‎Và mấy anh khác kiểu, "Anh làm nghề gì?"
‎Tôi kiểu...
‎Tôi nói, "Tôi là diễn viên hài độc thoại".
‎Và Lenny nói, ‎"Anh kiếm sống bằng nghề đó?"
‎"Ừ, hỏi con gái anh đi.
‎Hay con trai, ‎nếu không phải vận động viên".
‎Hỏi vài đứa con trai nhất định.
‎Tôi gặp rắc rối vào tuần thứ hai ở trại.
‎Vì tôi dùng Postmates ‎đặt món ở Nhà hàng bít tết Outback.
‎Có hai thứ ở thị trấn Pennsylvania
‎nơi tôi cai nghiện.
‎Nhà hàng Outback và trại cai nghiện.
‎Nhưng khi đặt món ở Outback, ‎tôi nghĩ người giao hàng
‎không biết trại cai nghiện ở đâu.
‎Nên tôi đã để địa chỉ trại cai nghiện ‎là địa chỉ nhà của của tôi.
‎Và trong hướng dẫn chi tiết,
‎tôi viết, "Đừng dừng lại ở toà nhà lớn.
‎Lái xe thẳng lên đồi tới ký túc xá ‎và bạn sẽ thấy một người đàn ông 38 tuổi
‎mặc áo choàng tắm ‎hào hứng đứng bên ngoài".
‎Đồ ăn tới, nhưng bị tịch thu ‎bởi nhân viên trại cai nghiện.
‎Anh ấy gọi tôi lên văn phòng
‎và nói, ‎"Chết tiệt. Nghiêm trọng đấy".
‎Tôi nói, "Chỉ là Outback".
‎Anh ta nói, ‎"Nếu Outback diễn tập thì sao?"
‎Tôi nói, "Outback diễn tập là gì?"
‎Anh ta nói, "Lần này anh đặt đồ Outback ‎và là đồ ăn,
‎và chúng tôi cười trừ và bỏ qua".
‎"Nhưng nếu anh để lại nhiều tiền boa
‎lần tới anh đặt đồ, anh nói ‎'Này, nhớ tôi không?
‎Tôi đã để lại nhiều tiền boa.
‎Tôi sẽ cho nhiều tiền boa hơn ‎nếu lấy cho tôi chút ma túy".
‎Tôi nói, "Chúa ơi, ý tưởng tuyệt vời".
‎Tôi chăm chỉ trong trại.
‎Tôi làm những gì tư vấn viên bảo.
‎Khi tôi mới tới đó, tư vấn viên bảo tôi
‎viết cuốn tự truyện về việc sử dụng ‎và lạm dụng chất kích thích.
‎Tôi hỏi, "Ý anh là gì?"
‎Anh ta nói, "Viết những sự kiện lớn ‎mà anh sử dụng ma túy và rượu".
‎Tôi hỏi, "Ý anh là gần đây ‎hay từ hồi sáu tuổi?"
‎Anh ta hỏi, ‎"Anh uống rượu từ hồi đó?"
‎Tôi nói, "Phải". ‎Và anh ta cho tôi thêm giấy.
‎Tôi uống rượu từ hồi sáu tuổi.
‎Không phải tôi đi quán bar, ‎uống Manhattan hay gì.
‎Tôi được phép thử bia và rượu vang.
‎Bố tôi bảo từ khi tôi còn bé
‎"Ta có cách tiếp cận Châu Âu ‎đối với rượu trong ngôi nhà này".
‎Đó là điều duy nhất ‎theo cách tiếp cận Châu Âu.
‎Mọi thứ khác, cách tiếp cận rất Trung Tây.
‎Bao gồm cả Châu Âu. ‎Kiểu, "Ta sẽ không tới đó".
‎Khi tôi 13 tuổi, ‎cuối tuần nào tôi cũng say.
‎Tôi và bạn sẽ lên phố ở Chicago,
‎trên Lincoln Avenue,
‎chúng tôi đứng trước cửa hàng rượu
‎và nhờ người lớn vào ‎và mua rượu cho mình.
‎Đây luôn là quá trình rất kịch tính
‎vì khi 13 tuổi, chúng tôi nhìn như 9.
‎Chúng tôi ngồi ‎như chú nhím Charles Dickens bé nhỏ.
‎Kiểu như, "Thưa ngài, xin vui lòng."
‎Thi thoảng họ cho tôi tiền,
‎tôi, "Không, tôi cho anh tiền.
‎Và anh mua bia cho tôi trong quán này, ‎chỗ thu ngân đang nhìn
‎toàn bộ cuộc trao đổi này qua cửa sổ".
‎Hồi lớp tám, tôi từng nói với lũ bạn,
‎"Ta nên nhờ các cặp đôi hẹn hò
‎vì chàng trai sẽ muốn mua bia cho ta
‎để nhìn thật ngầu trước mặt cô gái".
‎Tôi không hiểu cơ chế ‎lần hẹn đầu của người lớn.
‎Khi đưa cô ấy về, cô ấy sẽ kiểu,
‎"Anh biết đấy,
‎em không chắc về anh
‎lúc đầu của buổi hẹn, nhưng...
‎khi em thấy anh mua 24 lon Natty Light ‎cho hai cậu bé
‎với đống tiền xu,
‎và một chai Boone's Farm ‎chỉ cho cậu bé đó,
‎em nghĩ chàng trai này đáng để mình giữ".
‎Tôi bắt đầu sử dụng ma tuý khi tôi 14
‎với hai người bạn thân, John và John.
‎Không phải là tôi. Là người khác.
‎Cả hai người đều tên John.
‎Có John O'Brien, John McNulty và tôi.
‎Tên tôi là John Mulaney.
‎Nếu không biết điều đó, ‎chắc bạn trong trại với tôi.
‎Có lần...
‎Có lần khi chúng tôi 16, ‎tôi, John và John,
‎ở trong bãi đỗ xe ban đêm, ‎và đang hút cần sa.
‎Chúng tôi đang phê. ‎Và rồi xe cảnh sát tự nhiên xuất hiện...
‎Kiểu, "Mẹ kiếp". ‎Và vứt điếu thuốc xuống cống
‎và chúng tôi bỏ đống cần sa.
‎Họ vẫn gọi chúng tôi lại
‎và bắt đặt tay lên xe tuần tra.
‎"Xếp hàng và giơ tay lên".
‎Ba chúng tôi đứng vào hàng ‎và đặt tay lên xe tuần tra.
‎Sĩ quan cảnh sát đi tới ‎John O'Brien đầu tiên
‎và bắt đầu lục soát.
‎Anh hỏi, "Tên anh là gì?"
‎Anh ta nói, "John".
‎Rồi anh đi tới John McNulty.
‎Bắt đầu lục soát.
‎Anh hỏi, "Tên anh là gì?"
‎Anh ta nói, "John".
‎Rồi anh ấy tới tôi.
‎Trước khi lục soát tôi,
‎anh ấy dựa vào tôi và thì thầm vào tai,
‎"Anh tốt nhất không tên là John".
‎"Trên phố họ gọi tôi là Baby J".
‎Một điều bạn làm ở trại cai nghiện, ‎bạn ngồi cùng tư vấn viên
‎và bạn xem điện thoại.
‎Và nhiều lúc, họ bắt bạn xoá hoặc chặn số
‎mấy kẻ buôn ma tuý ‎hoặc những số điện thoại có ảnh hưởng xấu.
‎Thi thoảng, ‎bạn liên lạc với người đó trước
‎và bạn nói, ‎"Này, tôi sẽ xoá và chặn bạn".
‎Để về sau họ không cố bám theo bạn.
‎Gọi là chia tay với kẻ buôn ma tuý.
‎Một ngày, tôi ngồi với tư vấn viên.
‎Tôi xem điện thoại.
‎Tôi xem tay buôn chính của tôi trước, ‎Arvin.
‎Tôi nhắn tin cho anh ta và nói,
‎"Này, tôi sẽ xoá và chặn anh.
‎Tôi sẽ không mua ma tuý từ anh nữa.
‎Giờ tôi cai rồi".
‎Tôi không biết kết thúc thế nào.
‎Nên tôi viết, "Nhưng cảm ơn vì...
‎sự chuyên nghiệp đầy cảm hứng ‎trong nhiều năm của anh,
‎và nhiều đêm tối đã biến thành ngày".
‎Tôi gửi tin nhắn.
‎Trước khi tôi xoá và chặn, ‎Arvin gửi lại tin nhắn.
‎Anh ta viết, "Này, thật tự hào ‎vì anh đã cai rồi".
‎Rồi anh ta viết,
‎"Anh biết đấy, ‎tôi chỉ mua ma tuý bán cho anh
‎vì tôi lo lắng cho anh
‎và tôi không muốn ‎anh dùng hàng rởm trên phố".
‎Tôi biết.
‎Và tôi chia tay với chàng trai này á?
‎Giờ tôi không thể xoá anh ấy. ‎Tôi nhắn lại.
‎"Anh thật ấm áp".
‎Tôi hỏi, "Anh chỉ mua ma tuý ‎để bán cho tôi à?"
‎Anh ta nói, "Phải".
‎Tôi hỏi, "Anh có bán ma tuý ‎cho người khác không?"
‎Anh nói, "Không".
‎Rồi tôi hỏi, "Này, giờ hỏi thì có hơi lạ,
‎nhưng anh buôn ma tuý à?"
‎Anh ta nói, "Không, tôi là hoạ sĩ. ‎Ta đã nói chuyện này rồi".
‎Boston, tới hôm nay,
‎tôi vẫn không biết làm cách nào ‎mà tôi biết người này.
‎Nên tôi đã nhắn lại.
‎Và tôi nói.
‎"Làm cách nào...
‎mà anh tại bán ma tuý cho tôi?"
‎Anh ta viết lại,
‎"Tôi không biết, anh cứ hỏi tôi".
‎Tôi thích câu chuyện đó
‎vì có rất nhiều chuyện ‎về mấy kẻ buôn ma tuý
‎đã biến người vô tội ‎thành con nghiện ma tuý.
‎Có thể tôi là con nghiện đầu tiên
‎biến một người đàn ông vô tội
‎thành kẻ buôn ma tuý.
‎Và đó là lời hứa của J.
‎Trong trại, chúng tôi ngồi theo nhóm.
‎Chúng tôi ngồi quanh và chia sẻ
‎những điều tuyệt vọng nhất chúng tôi làm ‎để có ma tuý.
‎Và giờ tôi muốn chia sẻ một câu chuyện.
‎Chút bối cảnh cho câu chuyện này.
‎Vào tháng 1 năm 2020,
‎Tôi nghiện cocain nặng.
‎Tôi muốn cai.
‎Thay vì nói chuyện với cố vấn ma tuý,
‎hay bất cứ tư vấn viên nào
‎nhà trị liệu, bác sĩ ‎hay ai đó trong cuộc sống theo nghĩa đen.
‎Tôi gọi kế toán của mình.
‎Tôi nói, "Nè, tôi bị nghiện cocain.
‎Anh đừng đưa tôi tiền nữa.
‎Đừng đưa tiền mặt cho tôi".
‎Anh ta nói, ‎"Tôi không đăng ký làm cái này".
‎Tôi nói, "Cách duy nhất đưa tiền mặt ‎cho tôi là khi tôi email anh và CC bác sĩ.
‎Đó là quy định mới".
‎Tôi cúp máy.
‎Tôi phát điên ngay vì quy định.
‎"Đây là tiền của tôi.
‎Tên khốn muốn tôi email hắn ‎và bác sĩ của tôi á?
‎Thay vì nhấc điện thoại gọi lại anh ta
‎và nói, "Đó không phải quy định nữa".
‎Điều tôi có thể làm vì tôi trưởng thành
‎anh ta làm việc cho tôi.
‎Thay vào đó, tôi dành sáu tháng tiếp theo
‎tìm cách khác để tự ăn cắp tiền của mình
‎từ chính mình.
‎Tháng 8 năm 2020, tôi đã rất kiệt quệ.
‎Tôi thèm cocain muốn chết.
‎Và tôi nhận ra mình vẫn còn ‎một thẻ tín dụng đang hoạt động.
‎Và tôi quyết định ‎sẽ mua một chiếc đồng hồ Rolex
‎bằng thẻ tín dụng
‎và cầm cố nó lấy tiền mặt
‎năm phút sau.
‎Tôi giỏi đọc vị người khác.
‎Mọi người đều ấn tượng với kế hoạch này.
‎Rồi một ngày tháng 8 năm 2020,
‎khi ngoài trời là 38 độ C,
‎Tôi bước vào cửa hàng Rolex ‎tại Madison Avenue ở Manhattan.
‎Tôi bước vào.
‎Ai trong đó cũng đều mặc vest.
‎Và họ kiểu, "Đồng hồ... Thuỵ Sĩ..."
‎Họ di chuyển như hoạt hình.
‎Tôi bước vào.
‎Tôi mặc quần jean nhạt màu, ‎xắn gấu quần ở mắt cá chân,
‎giày thể thao Reebok trắng, ‎tất trắng, áo phông trắng rất dài,
‎mũ bóng chày trắng.
‎Tôi nhai kẹo Nicorette.
‎Tôi đeo ba lô JanSport ‎kéo cao nhất có thể.
‎Tôi 38 tuổi.
‎Tôi bước vào cửa hàng
‎và tôi đi đến ‎tủ trưng bày đầu tiên tôi thấy,
‎và tôi nói, "Cái này. Xin chào!
‎Cái đó. Tôi thích cái đó.
‎Tôi muốn cái đồng hồ đó".
‎Bán hàng quay lại. ‎Anh ấy có chiếc khăn tay
‎như nhà ảo thuật.
‎Anh ta kiểu...
‎"Tôi thấy anh xem chiếc đồng hồ vàng hồng.
‎Anh muốn xem đồng hồ cơ khác không?"
‎"Không, tôi không thích đồng hồ cơ.
‎Chỉ đồng hồ thôi. Tôi muốn cái đó.
‎Nghiên cứu rồi.
‎Tôi biết mọi thứ. ‎Hãy cho tôi chiếc đồng hồ".
‎Anh ta mở hộp trưng bày, lấy đồng hồ ra.
‎Nó trên chiếc nệm nhỏ bằng da lộn.
‎Anh ta bảo, "Thử trên cổ tay anh đi?"
‎"Không có thời gian. Không cần.
‎Không phải cho tôi.
‎Đây là món quà cho anh tôi, ‎và tôi biết cổ tay anh ấy.
‎Khi là anh em, anh nhìn...
‎Ở cùng, tôi thấy cổ tay anh ấy.
‎nên tôi biết là sẽ hoàn hảo".
‎Anh ấy nói, "Quà cho anh trai.
‎Và cho tôi biết, ‎anh trai anh đeo nhẫn gì?"
‎Tôi bảo, "Cái gì?"
‎Đây là một số loại câu đố à?
‎Đây là sự khởi đầu cho một số ‎Hiệp hội người da trắng Yale à?
‎"Ý anh là sao, anh trai tôi đeo nhẫn gì?"
‎Anh ta nói, "Thì...
‎Nếu anh trai anh đeo nhẫn vàng ‎hoặc vàng trắng,
‎chắc anh không muốn đồng hồ vàng hồng đâu.
‎Anh biết đấy, không nên kết hợp kim loại".
‎Tôi nói, "Tôi thấy bị xúc phạm ‎khi anh nghĩ tôi có thể biết.
‎Chắc chắn tôi biết điều đó ‎và những điều khác.
‎Tôi không kết hợp...
‎Tôi sẽ không đặt cái lon nhôm ‎cạnh một ấm trà.
‎Tôi sẽ không đặt kèn vào bộ tản nhiệt.
‎Bảo tôi là lỗi thời nhưng tôi tin vào ‎sự tách biệt nghiêm ngặt.
‎Anh nghe tôi rồi đấy. ‎Tách biệt kim loại trong nhà.
‎Thứ hai, anh tôi không đeo nhẫn ‎và sẽ không bao giờ đeo.
‎Không bao giờ. ‎Anh tôi không có ngón tay.
‎Anh ta có mỏm cụt.
‎Anh ta có mỏm cụt ở tay.
‎Đồng hồ là cho chỗ đó. Anh thấy chưa?
‎Đồng hồ tô điểm cho mỏm cụt ‎để khi anh ấy nhìn xuống
‎cái thứ tồi tệ này, ‎anh ấy sẽ thấy chiếc đồng hồ đẹp.
‎Và anh ấy sẽ chỉ nghĩ đến sự hào phóng ‎của em trai mình
‎và không phải tai nạn Vitamix khủng khiếp ‎đã cướp đi ngón tay.
‎Bán cái đồng hồ cho tôi đi".
‎Anh ta lấy chiếc hộp Rolex xanh lá ‎mở nó ra, cho chiếc đồng hồ vào.
‎Có một tấm bìa cứng nhỏ trong hộp.
‎Anh ấy lấy ra một chiếc bút máy ‎và viết trên tấm thiệp
‎những gì tôi nghĩ là quá dài.
‎Tôi kiểu, "Chúa ơi, ‎anh ta viết thư cho cái đồng hồ?"
‎Anh ấy biết tôi sẽ cầm đồ,
‎muốn viết thư để biết nguồn gốc của nó.
‎Cả cửa hàng đều biết ‎là tôi sẽ đi cầm đồ cái đồng hồ.
‎Họ nghĩ tôi bẩn thỉu, nhưng tôi không. ‎Tôi là Chúa.
‎Đó là những gì trong đầu tôi.
‎Anh ta lấy ruy băng ra, ‎tôi kiểu, "Không gói quà".
‎Anh ta nói, ‎"Tôi tưởng anh bảo đây là món quà".
‎Tôi nói, "Không. ‎Tôi và anh trai không thế.
‎Không cầu kỳ. ‎Tôi sẽ chạy qua nhà anh ấy.
‎Tôi sẽ ném cái đồng hồ lên trời.
‎Anh ấy sẽ bắt nó bằng cái mỏm cụt.
‎Không thể xuất hiện với sợi ruy băng.
‎Và anh tôi tháo ruy băng kiểu gì? ‎Tôi đã kể với anh.
‎Tôi đã kể với anh về tình trạng của anh ấy ‎và giờ anh cho tôi thứ này...
‎Anh mong anh ấy sẽ làm gì? ‎Tháo ra bằng răng à?
‎Bán đồng hồ cho tôi. Vì cocain".
‎Anh ta lấy thẻ tín dụng của tôi. Cà thẻ.
‎Anh ta đưa thẻ lại cho tôi. ‎Lấy một chiếc túi Rolex ra.
‎Ngay lập tức, tôi xoay ba lô JanSport lại, ‎mở và kéo khóa.
‎Và tôi bảo, "Không cần".
‎Anh ấy để hộp đồng hồ trong ba lô.
‎Tôi kéo khóa. ‎Trước khi tôi bước ra ngoài cửa,
‎Tôi lấy điện thoại ra và tìm kiếm,
‎'Bán đồng hồ ngay tại Thành phố New York'.
‎Một chỗ tên là ‎'Bán đồng hồ ngay NYC hiện lên.
‎Tôi kiểu, "Cuối cùng ‎có ai đó ở đây đã hiểu tôi".
‎Tôi gọi chỗ đó và nói,
‎"Xin chào. Vâng, tôi định bán chiếc Rolex. ‎Hôm nay tôi qua được không?"
‎Chàng trai nói, "Vâng. ‎Mấy giờ anh sẽ tới?"
‎Tôi nói, "Tôi còn cách hai phút, ‎tôi đang chạy tới cửa hàng.
‎Một phút nữa tôi có mặt"
‎Anh ta nói, ‎"Tôi bên đối diện ăn trưa.
‎Tôi cũng bắt đầu chạy".
‎Rồi tôi và anh ta ‎cùng chạy xuống Đường 47.
‎Ba lô của tôi bay lên bay xuống
‎như bộ vú bự của bà già
‎khi bà ấy nhảy lên nhảy xuống ‎ở Showcase Showdown.
‎Chúng tôi đến cửa hàng. ‎Nó ở trên một cửa hàng kim cương lớn,
‎chúng tôi lên văn phòng ở tầng trên,
‎Anh ta đưa tôi qua hai cửa kính chống đạn.
‎Như bạn xem trong ‎Uncut Gems.
‎Chúng tôi vào văn phòng, ngồi xuống ‎và giờ tôi phải thay đổi thái độ.
‎Vì đúng, tôi đã điên cuồng cả sáng nay,
‎nhưng giờ tôi bán chiếc đồng hồ.
‎Tôi không thể lộ vẻ tuyệt vọng để bán nó.
‎Tôi cần bán đúng giá.
‎Nên tôi phải tỏ ra thật ngầu.
‎Tôi chậm rãi lấy ba lô,
‎để lộ ra đường mồ hôi hoàn hảo ‎phía quai và lưng.
‎Anh ta mời tôi nước, tôi từ chối ngay.
‎Mặc dù môi tôi đang dính vào răng.
‎Tôi nói, "Xin chào. ‎Tôi có chiếc đồng hồ xinh đẹp để bán.
‎Tôi không vội bán đâu.
‎Tôi có nó vài năm rồi.
‎Tôi chưa đeo bao giờ, ‎nên tình trạng vẫn tốt".
‎"Anh có chiếc đồng hồ này nhiều năm?
‎Tôi nói, "Đúng vậy".
‎Anh ta hỏi, "Sao anh không đeo?"
‎Tôi nói, "Tôi cũng muốn ‎đeo chiếc đồng hồ này.
‎Nhưng anh thấy đó, tôi đeo nhẫn...
‎vàng và vàng ánh bạc.
‎Và như ta đều biết...
‎ta không nên lẫn lộn kim loại".
‎Anh ta mở chiếc hộp đồng hồ Rolex, ‎nhìn vào chiếc thiệp nhỏ
‎mà nhân viên viết bằng bút máy.
‎Anh ấy nhìn tấm thiệp. Anh ấy nhìn tôi. ‎Anh ấy nhìn tấm thiệp
‎Anh nói, "Anh có chiếc đồng hồ nhiều năm?"
‎Tôi kiểu. "Ừ ừ".
‎Anh ta nói, "Là ngày hôm nay".
‎Tôi nói, "Phải rồi".
‎Và tôi nhìn anh ấy
‎với tất cả sự quyến rũ và lôi cuốn còn lại ‎trong cơ thể nghiện ma túy của tôi,
‎hy vọng tôi có thể bẻ cong logic
‎để cả hai thứ ‎cùng trở thành sự thật một lúc.
‎Tôi có chiếc đồng hồ này nhiêu năm.
‎Và là ngày hôm nay.
‎Đến lúc này, anh ta nhận ra anh ta ‎nắm tay trên trong cuộc đàm phán này.
‎Tôi mua chiếc đồng hồ với giá 12.000 đô.
‎Trước khi mọi người mất bình tĩnh,
‎xin hãy nhớ, đồng hồ mất giá...
‎ngay giây phút nó rời cửa hàng.
‎Tôi mua chiếc đồng hồ với 12.000 đô.
‎Anh ta bảo "5.000 đô". Tôi bảo, "Không".
‎Anh ta bảo, "6.000 đô". Tôi bảo, "Được".
‎Tôi hiểu sự phán xét.
‎Mọi người nghĩ chắc tôi hơi ngu.
‎Để tôi hỏi điều này.
‎Sao không kể ra cách hay hơn
‎để kiếm 6.000 đô la
‎trong năm phút...
‎bằng cách tiêu... 12.000 đô la?
‎Và...
‎khi bạn xử lý và tiêu hóa độ ngớ ngẩn,
‎phí phạm và không thể ưa nổi ‎của câu chuyện,
‎hãy nhớ rằng,
‎đó là điều tôi sẵn sàng chia sẻ với bạn.
‎Thật lạ khi là ‎con nghiện ma túy hoàn lương.
‎Thật lạ khi nghiện, ‎nhưng ít nhất tôi còn chơi ma túy.
‎Thi thoảng nó cũng lạ. ‎Kiểu như, tôi đang làm tốt.
‎Nhưng khi tôi một mình, ‎tôi ở cùng người đang cố giết mình.
‎Thi thoảng đi qua gương, tôi kiểu, ‎"Chết tiệt lại cái thằng này. Chúa ơi".
‎Thi thoảng đó là một cảm giác rùng rợn.
‎Nhưng cũng là cảm giác tốt.
‎Thi thoảng nó cho tôi ‎một sự tự tin lạ thường.
‎"Vì tôi đã từng quan tâm ‎tới việc mọi người nghĩ gì về mình
‎rất nhiều. Đó là những gì tôi quan tâm.
‎Tôi quan tâm những gì ‎người khác nghĩ về tôi.
‎Và giờ thì không.
‎Và tôi không, vì tôi có thể ‎dễ dàng nói, còn ai có thể làm gì cho tôi
‎tệ hơn những gì tôi làm cho bản thân?
‎Cái gì, định hủy hoại John Mulaney à?
‎Tôi sẽ giết anh ta.
‎Suýt thì tôi làm.
‎Tôi đi bảo tàng với con trai ở Detroit.
‎Tôi đẩy thằng bé trên xe đẩy ‎qua căn phòng lớn,
‎với những bức tranh tường ‎của Diego Rivera.
‎Tôi giải thích cho Malcolm con tôi, ‎hồi đó thằng bé mới chín tháng tuổi,
‎Diego Rivera rất tuyệt ‎nhưng là nhà cộng sản.
‎Và Malcolm hôn gió ‎những vật vô tri vô giác
‎qua tầm mắt ‎vì thằng bé đã ỉa trong bỉm.
‎Tôi chưa từng ra ngoài với thằng bé và ‎phải tự thay bỉm một mình nơi công cộng.
‎Tôi tới chỗ nhân viên bảo tàng, và nói,
‎"Có chỗ nào để tôi thay tã cho con không?"
‎Cô ấy bảo, "Vâng, nhà vệ sinh nam".
‎Tôi bảo, "Vâng". ‎Và đẩy bé vào nhà vệ sinh nam.
‎Tôi bước vào và nhìn lên tường.
‎"Xin chào, bạn cũ".
‎Cuộc đời tôi hiện đang rất tốt.
‎Nhưng... nếu tôi cảm thấy ‎cần được nhắc nhở...
‎Cảm ơn rất nhiều.
‎về việc mọi thứ đã từng tồi tệ thế nào,
‎tôi may mắn có thứ này.
‎Đây là cuộc phỏng vấn của tôi ‎với tạp chí ‎GQ
‎mà tôi không còn một chút ký ức nào.
‎Bạn đã bao giờ trò chuyện về ma túy ‎mà hôm sau bạn không nhớ?
‎Cuộc phỏng vấn có dài không?
‎Cuộc phỏng vấn này ‎ngày 15 tháng 12 năm 2020
‎Ngày can thiệp của tôi là 18 tháng 12.
‎Thật tệ là nó trước ngày đó.
‎Tôi đoán chuyện là ‎nhà báo gọi điện cho tôi và nói,
‎"Này, tôi muốn phỏng vấn anh". ‎Và tôi đã dùng nhiều cocain.
‎Không rõ nếu bạn biết ‎cocain hoạt động thế nào.
‎nhưng đó là tin tốt.
‎Tôi muốn chia sẻ vài điểm nhấn ‎trong cuộc phỏng vấn
‎mà tôi không hề nhớ.
‎Bắt đầu với dòng giới thiệu,
‎"‎GQ ‎gọi điện với diễn viên hài ‎để có một cuộc trò chuyện thú vị".
‎Câu hỏi đầu tiên. ‎"GQ:‎ Hôm nay anh thế nào?"
‎"Mulaney: Tôi đi ngang qua
‎tòa nhà ma ám kinh dị nhất ‎thành phố New York".
‎"GQ:‎ Ồ!"
‎"Nó ở đâu?"
‎"Mulaney: Đó là cửa hàng máy hút bụi,
‎số 14 giữa đường số 5 và 6 ‎và nó từng là nhà trọ.
‎Ôi, trời ơi. Có vẻ như nó bị ám rất kinh.
‎Và tôi nói chuyện kiểu như ‎Poltergeist‎ bị ám".
‎"GQ:‎ Được rồi.
‎Anh có thấy ớn người ‎hay có dự cảm xấu không?"
‎"Mulaney: ‎Nó không khiến tôi có dự cảm xấu.
‎Tôi nghĩ khi tôi mới bước vào, ‎tôi đã biết là gì.
‎Nên tôi đã vờ như có dự cảm xấu".
‎Cái gì cơ?
‎Ý anh ta là gì?
‎Họ có biên tập viên. ‎Đáng lẽ có thể giúp tôi.
‎"Tôi nghĩ khi tôi mới bước vào, ‎tôi đã biết là gì.
‎Nên tôi đã vờ như có dự cảm xấu".
‎Dù tôi đã từng vào ngôi nhà bị ám ‎ở Los Angeles một lần,
‎tôi không biết nó bị ám.
‎Tôi chỉ kiểu, căn nhà này có gì?
‎Và rồi tôi kiểu, ‎không, tôi không thích căn này.
‎Tôi sẽ ra khỏi đây với con chó của mình.
‎Tôi phát hiện ‎đây là ngôi nhà giết người của Los Feliz.
‎Rồi tôi phát hiện ‎nó có lịch sử kinh hoàng.
‎Vâng, đó là lần duy nhất mà tôi thật sự có
‎cảm giác rợn người của ngạ quỷ ‎và bóng ma từ hư không,
‎và sau đó đã được minh chứng chuẩn xác".
‎Không.
‎Không còn câu nào khác được hỏi ‎trong lúc này.
‎Tôi vẫn đang trả lời câu hỏi,
‎"Hôm nay anh đã làm gì?"
‎Và tôi rất thích ‎khi mình sử dụng từ "ngạ quỷ".
‎Có mấy khi được nói từ này?
‎Câu hỏi tiếp theo, "‎GQ:
‎Tôi muốn chia sẻ xem năm nay ‎anh đã sáng tạo thế nào.
‎Vì vào thời điểm này năm ngoái,
‎anh đã tham gia ‎The Sack Lunch Bunch,
‎là một trong những rủi ro sáng tạo ‎lớn nhất và nó thực sự được đền đáp.
‎Tiến trình sáng tạo của anh ‎bị ảnh hưởng thế nào trong năm nay?
‎"Mulaney: Nếu anh nghe thấy ‎tiếng thìa rơi,
‎đó là vì tôi đang ăn một bát Froot Loops".
‎Phi thường.
‎Câu trả lời phi thường
‎cho mọi câu hỏi trong cuộc sống.
‎Luôn chỉ ra và xác định ‎mọi âm thanh trong căn phòng.
‎Không hề hoang tưởng chút nào.
‎Câu hỏi tiếp theo.
‎"‎Tạp chí ‎GQ:‎ Xem anh trên chương trình ‎Late Night with Seth Meyers‎ khiến tôi nghĩ
‎anh có từng muốn một chương trình riêng?
‎"Mulaney: Được rồi. Thì...
‎Tôi từng có hai ý tưởng ‎cho một chương trình trò chuyện".
‎Dừng lại và trân trọng câu đó ‎trong một giây.
‎Tôi từng có hai ý tưởng ‎cho một chương trình trò chuyện".
‎"Theo tôi, ý tưởng là tôi nghĩ về chúng ‎trong riêng tư trong phòng tôi.
‎Một ý tưởng là phỏng vấn ai đó ‎làm gì đó mà khiến tôi thấy thú vị".
‎Ý tôi không phải là tôi trên mặt đất ‎và xem họ làm việc.
‎Không, sẽ như buổi quay trò chuyện.
‎Và họ sẽ tới đó. ‎Và sẽ có ban nhạc và kiểu vậy".
‎Được rồi, dừng ở đây một chút.
‎Rồi, để tóm tắt lại.
‎Tôi từng có hai ý tưởng ‎cho một chương trình trò chuyện".
‎Và cái đầu tiên là ‎chương trình trò chuyện".
‎Ý tưởng còn lại là thực hiện chương trình ‎chỉ có người già.
‎Mà tôi rõ ràng là không muốn làm ‎do rủi ro.
‎Nhưng tôi nghĩ sẽ rất tuyệt ‎nếu trò chuyện với người già,
‎nhất là khi họ thoải mái
‎nói chuyện những ngày tháng cuối đời".
‎Câu hỏi tiếp theo.
‎"‎GQ‎: Nhắc tới truyền hình,
‎anh có chương trình hài ‎không thành công lắm nhưng đã lâu lắm rồi.
‎Ta đang ở thời đại mà các mạng ‎và các dịch vụ phát trực tuyến
‎cho các nhà sáng tạo nhiều không gian hơn ‎để thực hiện chương trình mà họ muốn.
‎Trong trường hợp này, ‎anh có muốn thử lại?"
‎"Mulaney: Anh đang nói về nhiều máy quay ‎và quay khán giả trực tiếp
‎như tôi đã làm à?
‎"GQ:‎ Không.
‎Không cần thiết".
‎"Mulaney: Tôi sẽ làm lại chương trình ‎y hệt như tôi đã làm,
‎Nhưng điều duy nhất tôi muốn thay đổi ‎là khán giả".
‎Và đây là phần kết thúc.
‎"GQ: ‎Tôi nghĩ những gì ta đã thiết lập ‎trong cuộc trò chuyện này
‎là có rất nhiều ý tưởng khác nhau ‎chạy quanh trong đầu anh
‎mà anh nên thực hiện nó".
‎"Mulaney: Nếu đó là những gì ‎mọi người rút ra, thì tôi sẽ rất mừng".
‎"GQ:‎ Được rồi.
‎Tôi sẽ để anh đi.
‎Tôi không muốn lấy nhiều thời gian ‎với Froot Loops của anh".
‎"Mulaney: Anh đang nói cái gì thế?
‎Chúng hết lâu rồi".
‎Chúc ngủ ngon, Boston. ‎Cảm ơn rất nhiều.
‎CẢM ƠN
‎MỌI NGƯỜI ĐÃ CỨU CUỘC ĐỜI TÔI
‎Biên dịch: John Thai Hoa, Phạm Hồng Anh